Menú del día: Taxis a la manteca
5:50 p. m. | 
Publicado por
Diego C.G.
Leyendo el blog de una persona con mucha imaginación, más que la mía seguro (RECOMENDADO: BDS La letra con sangre entra) me hizo reir algo que escribió:Existen 4 tipos de taxistas:
A- Los que escuchan Radio 10
B- Los que escuchan Cadena 3 (live from Córdoba)
C- Los que escuchan El exprimidor con Ari Paluch
D- Todos los anteriores juntos
Le agregaría el que más me simpatiza: el que escucha tangos en la 2x4 pero estaría traicionando el sentido del autor de la enumeración, que termina su sagaz observación con un "hay que clavarle un escopetazo en los ojos a todos"...
Me encantaría portar una escopeta recortada como el amigo de Sara Conor.
En fin, me puse a pensar en el increíble mundo del TASIMETRERO, el caballero de las calles, la plaga del microcentro, los profesionales del volante (me refiero a sus títulos de la UBA), etc., con sus códigos, sus costumbres, una tribu con muchísima autoestima... y sin embargo qué es lo más detestable? que creen que se las saben todas porque laburan en la calle....!!! puff
El otro día me tomé un tasi para ir al laburo, y le digo: siga derecho (es todo derecho) y me dice: - nooo, está todo cortado!! no sé qué mierda están haciendo pero no se puede ir, cortaron todo. Lo dijeron en la radio recién.
CRI CRI. WTF?
Qué ganas de complicarla, es todo derecho, ¿que te cuesta seguir? y si me está mintiendo? por unos centavos de mierda? Pero si estos cabezas te cortan el microcentro por el 8% cada 4 meses...en los últimos 2 años aumentaron como el 100%, obvio que por unos centavos de mierda...En fin...
-Ah si??? Está cortado?? Uhh que mal, bueno, cómo que por dónde vamos? Andá por el camino más rápido!! O el más corto, o lo que quieras pero dale! *Quien maneja? vos o yo? Conchisumá...*
Y empieza, la perorata...que el gobierno, que los argentinos, que son todos siomes (Siome: palabra de grasa que significa algo que aún no pude determinar con exactitud pero que parece "idiota"), que el costo de la vida, que el gasoil... flaco!! ¿¿no podés manejar sin despotricar?? Parece que cuando les dan la licencia (si la tienen!!) les dicen: bueno, a partir de ahora sos taxista, una ficha, una puteada, ok? La bajada de bandera no cuenta... es gratis...
Encima de que te putean, te tenés que bancar las caras de orto: diciembre, fiestas, todos queremos cenar con nuestra flia. iupii iuupii el espiritú navideño nos embarga... de pronto mirás el reloj, 2130 hs y recién saliste de la ducha, lpm.
Agarrás los imanes de la heladera, todos porque no tenés tiempo de mirar y los pasas uno a uno como figuritas, para buscar los radio taxis...
TU TU TU todos ocupados, que mierda, como laburan estos hijos de puta, no entiendo que se quejan que no hay laburo... Finalmente te atienden y dicen: No, ya no tomamos más pedidos hasta las 3 de la mañana... - Pero hasta que hora trabajan hoy? Hasta las 22. Pero si falta media hora, si pero ya no tengo más autos. -para que mierda me atendés turra!!! Y colgás desaforado...
Ya en la calle: no hay ni un alma, se escuchan tus monedas tilin tilin en el bolsillo... silencio sepulcral...
caminas 3, 4, 5 cuadras hasta la avenida más cercana más solo que jubilado de vacaciones y nada. De pronto, taxi que se detiene, se bajan los pasajeros y queda libre!! Gracias Rolando Rivas! dios de los taximetreros!! (N. del T.:en Carlito's Way existe un mafioso argentino con ese nombre, ja!)... pero te dice con el dedito índice de derecha a izquierda y la boquita como haciendo la seña del 2: Tititititi (NoNo).
ARGHHH,
Te le tirás en el capó y le decís: - ESpERÁ!!! Voy para CABALLITO, no podés ir hasta allá?
Te mira con cara de orto y te dice: - 20 pesos
WTF?? 2, el regreso. Como que 20 pesos? el viaje sale 10 con mucha garra... que aprovechador...
- Cof cof justo lo que pensé que salía, vamos!! (no vaya a ser que lo piense 2 veces y te deje pagando). Y ni en pedo te prende el reloj.
Y va y viene pisteando como en Taxi, la francesa, se cree que lo persigue la Sureté... o a lo mejor se cree que es un undercover cop y me confundió con la rubia de Rápido y Furioso. No ves que sos Roberto de Burzaco y no Toretto de Los Angeles???
O al revés, el boludo se cree que está haciendo una publicidad de Renault y va en cámara lenta sacando la cara por la ventanilla y mirando las vidrieras. No, la ciudad no está vacía y vos no manejás un Ford Focus desnudo.
Otros taxistas tienen calcomanías en toooodos los vidrios que dicen: No fumar y apenas apoyás el culex sentís un olor a faso que te voltea: te jode si prendo uno?. El olor...
Qué lindo que es cuando entrás y todo huele a plástico nuevo... el viaje se hace cortísimo y pasa desapercibido...
Ahora, hay algunos hijos de puta a los que el sueldo del taxi no les debe alcanzar y pasean mascotas en el asiento de atrás porque apestan. Olor a bolas terrible!! Siempre con funditas para que no se les manche el tapizado de su querido 504.
Pero man?? No te das cuenta que por más que saques las funditas la baranda no se va?? Yo los llamaría Taxis Patrick.... "La puerta se abre... y la baranda no se va!!!". Chiste malísimo pero que se imponía.
Y para terminar de descargarme contra esos negros automóviles y sus choferes, me dan risa sus aires de galanes. Todos se comieron a una minuza, que estaba bárbara, que no era gato y que se re enamoró de ellos y obvio, era pasajera. Se creen los guachi Arjona. Já. PD: Automotrices famosas, contactarse conmigo para cobrar regalías por los chivos.
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