▒ PURE BALVANERA ▒ Un viaje a ningún lado...

Estuve averiguando cómo denunciar a estos negros de mierda de la cumbiancha. Y ya no sólo porque nos interfieren la FM99.5 con cumbia todo el día. Ni tampoco porque usen 30 khz de antena contra los 5 nuestros. No. Los denuncio por negros nomás. Estoy re caliente, el COMFER sux!!

Para empezar, la página web no funciona, está caída. Por suerte Google la tenía guardada en caché y pude sacar un número telefónico.

Llamado mediante, me atiende una minita con aires de superioridad típica de empleada pública (creo que algo de eso sé) para tratarte como si vos molestaras haciendo una denuncia.
Sin embargo, la chica me dió toda la información que le pedí por lo que no me puedo quejar de ella demasiado. Me contestó amablemente cuando le pregunté si alguna vez tuvieron marchas y piquetes en la puerta (sisi, ya sé que sonó a amenaza, pero me gustó) y cuando le pregunté si las autoridades del COMFER estaban ahí ("están dónde deben estar me dijo", jaja).
-Recibieron algun pedido firmado por miles de oyentes??
-No, nunca, no lo permite el sistema de denuncias.

PLOP!

En síntesis, para denunciar a los cumbieros tenés que escribir por carta (firma digital te necesitamos más que nunca!!!) dirigida a la Dirección Nacional de Planeamiento y Desarrollo
Suipacha 765 (C1008AAO) y entregarla en mano en el 3º piso FRENTE Mesa de Entradas
para que 7 días después ratifiques la denuncia en persona otra vez.

Los del programa podemos hacerlo...y después?? Quién más lo hace? Nadie, por lo que este mecanismo está pensado para que la gente no denuncie, se canse, y directamente, cambie de dial y se olvide. Una verdadera mierda.

Pensé en armar una cadena de mails pero este sistema me lo tiró al bombo. Si la carta no funciona en el cortísimo plazo... el piquete es la mejor opción y lo' vamo' a romper todo, lo' vamo', y después...

y dispué nos vamo' a la bailanta.

Alcance de la Resolución 500/01. Denuncias por clandestinidad

Lugar de Presentación: En la sede central del organismo: Suipacha 765, Capital Federal, 3º piso, Coordinación General de Mesa de Entradas, Salidas y Archivos de lunes a viernes de 9:30 a 17:00 hs, o en las Delegaciones del Interior del país. Informes:0-810-222-6633 Forma de presentación: Por correspondencia con firma certificada del denunciante. Personalmente, debiendo acreditar identidad. Presentar original y copia de la denuncia. Constituir domicilio legal en el radio de la Delegación o en la Ciudad de Buenos Aires cuando la denuncia se interponga en la Sede Central. Denuncia
domicilio real. Identificar el servicio denunciado: denominación, frecuencia, localización, titular, etc..
Trámite: Recibida la denuncia el usuario deberá personalmente y por escrito ratificar o rectificar su denuncia dentro de los 7 (siete) días hábiles, de lo contrario el trámite carecerá de validez como denuncia.

En fin, me puse a pensar en el increíble mundo del TASIMETRERO, el caballero de las calles, la plaga del microcentro, los profesionales del volante (me refiero a sus títulos de la UBA), etc., con sus códigos, sus costumbres, una tribu con muchísima autoestima... y sin embargo qué es lo más detestable? que creen que se las saben todas porque laburan en la calle....!!! puff

El otro día me tomé un tasi para ir al laburo, y le digo: siga derecho (es todo derecho) y me dice: - nooo, está todo cortado!! no sé qué mierda están haciendo pero no se puede ir, cortaron todo. Lo dijeron en la radio recién.

CRI CRI. WTF?

Qué ganas de complicarla, es todo derecho, ¿que te cuesta seguir? y si me está mintiendo? por unos centavos de mierda? Pero si estos cabezas te cortan el microcentro por el 8% cada 4 meses...en los últimos 2 años aumentaron como el 100%, obvio que por unos centavos de mierda...En fin...

-Ah si??? Está cortado?? Uhh que mal, bueno, cómo que por dónde vamos? Andá por el camino más rápido!! O el más corto, o lo que quieras pero dale! *Quien maneja? vos o yo? Conchisumá...*

Y empieza, la perorata...que el gobierno, que los argentinos, que son todos siomes (Siome: palabra de grasa que significa algo que aún no pude determinar con exactitud pero que parece "idiota"), que el costo de la vida, que el gasoil... flaco!! ¿¿no podés manejar sin despotricar?? Parece que cuando les dan la licencia (si la tienen!!) les dicen: bueno, a partir de ahora sos taxista, una ficha, una puteada, ok? La bajada de bandera no cuenta... es gratis...

Encima de que te putean, te tenés que bancar las caras de orto: diciembre, fiestas, todos queremos cenar con nuestra flia. iupii iuupii el espiritú navideño nos embarga... de pronto mirás el reloj, 2130 hs y recién saliste de la ducha, lpm.

Agarrás los imanes de la heladera, todos porque no tenés tiempo de mirar y los pasas uno a uno como figuritas, para buscar los radio taxis...

TU TU TU todos ocupados, que mierda, como laburan estos hijos de puta, no entiendo que se quejan que no hay laburo... Finalmente te atienden y dicen: No, ya no tomamos más pedidos hasta las 3 de la mañana... - Pero hasta que hora trabajan hoy? Hasta las 22. Pero si falta media hora, si pero ya no tengo más autos. -para que mierda me atendés turra!!! Y colgás desaforado...

Ya en la calle: no hay ni un alma, se escuchan tus monedas tilin tilin en el bolsillo... silencio sepulcral...

caminas 3, 4, 5 cuadras hasta la avenida más cercana más solo que jubilado de vacaciones y nada. De pronto, taxi que se detiene, se bajan los pasajeros y queda libre!! Gracias Rolando Rivas! dios de los taximetreros!! (N. del T.:en Carlito's Way existe un mafioso argentino con ese nombre, ja!)... pero te dice con el dedito índice de derecha a izquierda y la boquita como haciendo la seña del 2: Tititititi (NoNo).

ARGHHH,

Te le tirás en el capó y le decís: - ESpERÁ!!! Voy para CABALLITO, no podés ir hasta allá?

Te mira con cara de orto y te dice: - 20 pesos

WTF?? 2, el regreso. Como que 20 pesos? el viaje sale 10 con mucha garra... que aprovechador...

- Cof cof justo lo que pensé que salía, vamos!! (no vaya a ser que lo piense 2 veces y te deje pagando). Y ni en pedo te prende el reloj.

Y va y viene pisteando como en Taxi, la francesa, se cree que lo persigue la Sureté... o a lo mejor se cree que es un undercover cop y me confundió con la rubia de Rápido y Furioso. No ves que sos Roberto de Burzaco y no Toretto de Los Angeles???

O al revés, el boludo se cree que está haciendo una publicidad de Renault y va en cámara lenta sacando la cara por la ventanilla y mirando las vidrieras. No, la ciudad no está vacía y vos no manejás un Ford Focus desnudo.

Otros taxistas tienen calcomanías en toooodos los vidrios que dicen: No fumar y apenas apoyás el culex sentís un olor a faso que te voltea: te jode si prendo uno?. El olor...

Qué lindo que es cuando entrás y todo huele a plástico nuevo... el viaje se hace cortísimo y pasa desapercibido...

Ahora, hay algunos hijos de puta a los que el sueldo del taxi no les debe alcanzar y pasean mascotas en el asiento de atrás porque apestan. Olor a bolas terrible!! Siempre con funditas para que no se les manche el tapizado de su querido 504.

Pero man?? No te das cuenta que por más que saques las funditas la baranda no se va?? Yo los llamaría Taxis Patrick.... "La puerta se abre... y la baranda no se va!!!". Chiste malísimo pero que se imponía.

Y para terminar de descargarme contra esos negros automóviles y sus choferes, me dan risa sus aires de galanes. Todos se comieron a una minuza, que estaba bárbara, que no era gato y que se re enamoró de ellos y obvio, era pasajera. Se creen los guachi Arjona. Já. PD: Automotrices famosas, contactarse conmigo para cobrar regalías por los chivos.

CABLE DE ÚLTIMO MOMENTO (GagáPress)

A partir del descubrimiento del mapa del genoma humano la ciencia pudo descubrir las cadenas de ADN de los famosos de la TV. Sin lugar a dudas el hallazgo más espectacular lo dió el Dr. Nick Riviera en equipo con el Dr. Julius Hibbert, quienes luego de arduos estudios y pese a la intentona por parte del canal FOX de ocultar la verdad, son hoy portada en todos los diarios del mundo.

Trascendió que el famoso payaso Krusty es el hermano mayor de Homero, a quién su familia rechazó por su precoz predilección por el alcohol: esto explicaría el porqué de su persistente nariz roja, único rasgo distintivo que lo diferencia de su hermano pequeño. La palidez del payaso sería a raíz de la hictericia contraída en Da Nang, Vietnam durante el conflicto.

El conductor y periodistas de espectáculos Jorge Rial dijo que "tenía el video" pero no quería mostrarlo debido a su "estrecha amistad con el clown". Por su parte, Homero Simpson desmintió que se rapara el cabello para aumentar las diferencias, y dijo que su problema de calvicie es una consecuencia de su trabajo en la Planta Nuclear de Springfield.

▒ PURE BALVANERA ▒ pudo acceder a un documento histórico que provoca más dudas que certezas pero sugiere que la verdad está al caer. Una foto de ambos antes que Homero perdiera el cabello. Stay tuned.

Queremos informar a todos los copropietarios que en el cálculo del prorateo del último mes se incluyen los interes punitorios para la unidad funcional del Sr. Hornero y flia. que comparte la medianera con el propietario de la unidad funcional 18, correspondiente al quinto piso departamento D de nuestro inmueble.

El Sr. Hornero subrepticiamente construyó su hogar traicionando la confianza del Sr. Administrador y de este consorcio, por lo que, una vez descubierta la irregularidad, se procedió a indexar en los porcentuales asignados a cada U.F. el del nido, que sería del 3,45% del total.

Adjuntamos una foto a esta circular a fin de que todos a las pruebas se remitan.