▒ PURE BALVANERA ▒ Un viaje a ningún lado...

Cómo importar un producto según las normativas aduaneras vigentes y no morir en el intento. Título trillado si los hay...

2007-10-01T18:07:00.000-03:00

Una historia de amor
Hoy, 1 de Octubre, se cumplen 5 meses de la triste desaparición de mi amiga, la Kodak Easyshare DX7590. La recordamos como lo que era, una cámara versátil, práctica y muy fácil de usar, sin olvidar lo hermosas que eran sus fotos.
Aquel 1 de Mayo, día del trabajador, también llovía, cuando manos extrañas se la llevaron lejos... Snif...-Sonada de mocos- ¿Dónde estarás, camarita de mi vida?

Pero en fin, basta de sensiblería berreta: no te vamos a esperar toda la vida, nena, notificate. Y como bien expresa el dicho popular, un clavo saca otro clavo, me puse en campaña para reemplazarla.. Rock and roll, nena -Pomelo dixit-.

Asi fue como elegí una PENTAX K100D, reflex digital de objetivos intercambiables. Cámara del año 2006 para numerosos sitios especializados. Precio en Argentina: $3.999. Precio en EE.UU –en pesos-: $1494.60 (dólar a $3.18).

Para hacer más notoria la diferencia, acá la venden pelada: cámara y objetivo 18-55mm 3.5-5.6 AL Lens; mientras que los amigos del norte le suman por el mismo precio: una tarjeta de memoria de 2GB SD, un lector USB de tarjetitas SD, un 2.5" Flip-Up Shade (para ver en exteriores el visor de la cámara porque cuando la luz es alta, cuesta ver en cualquier LCD), un Mini Trípode y un kit limpiador de lentes.
Estos accesorios pueden variar, bajando la tarjeta de 2GB a 1 GB pero sumando lentes que simulan un ojo de pez o filtros de rayos.

La respuesta es obvia: la quiero importar ya!. ¿Cómo hago? Si la compro por Ebay (el mercado libre o deremate estadounidense) la envían, aunque nos costará un dinero extra: entre 50 y 150 dólares depende del correo que se elija, además de los impuestos aduaneros. Los pagos son por depósito bancario, transferencia o tarjeta de crédito. Recomiendo PAYPAL.

¿Y si me la trae algún amiguillo que haya viajado o viva allá? También es una posibilidad, pero estoy seguro que te da miedo -mucho miedo- que se la puedan quedar en el aeropuerto los de Aduana hasta que no se cumplan los pagos y requisitos vigentes.

La Aduana: piel de gallina!

Para traer cualquier producto fotográfico, aunque esta también se aplica a casi todo lo demás, siga los siguientes pasos.

1) Determinar el SIM, también conocido como Posición de Arancelamiento. Esto, en castellano, es un código que utilizan en Aduana para clasificar productos similares y aplicarle los impuestos por igual, y las intervenciones –ya veremos que son-.
Para averiguar el SIM. Comunicarse con Clasificación 4338-6725 al 29. NOTA: EL SIM de cualquier producto fotográfico es 85258029919 (siempre son 11 números).

2) Una vez que tenemos el SIM, hay que comunicarse con Técnica de Importación 4338-6681 al 87. Ellos nos dirán qué aranceles paga ese SIM. El impuesto se calcula a groso modo de la siguiente manera: Supongamos que el producto vale U$S 500. El impuesto se calcula sobre el CIF (costo mercadería + seguro + flete = Cost, Insurance, Freight) y se diferencia del FOB (libre a bordo= Free On Borrad) que sería el precio de la factura.
Sobre ese CIF se cobra el 20% + el 0.5% de tasa estadística, y sobre ese subtotal que daría algo así como U$S 600 se cobra el 20% de IVA general, algo así como U$S 120 más. Es casi el 50/60% del costo FOB.
Pasando en limpio de nuevo: para traer una cámara de 500 dólares, la suma sería:

500 costo del producto
50-150 flete y seguro (Correo Argentino, DHL; UPS, etc.)
100 aprox. del 20% CIF y 0.5 TASA ESTADISTICA
120 aprox de IVA GENERAL:
770-870 dólares es el TOTAL para retirar de la Aduana.

3) Listo. El producto ya está aquí en Argentina, y puede pasar a retirarlo tal como reza el aviso enviado por la Administración Nacional de Aduanas –A.N.A.-, previo pago de esos impuestos y de la presentación de un certificado. Cada SIM tiene una serie de intervenciones o certificados, que aseguran que el producto en cuestión cumple con las reglamentaciones básicas de seguridad en, por ejemplo, bromatología, electricidad, etc. Cada intervención está dictada por una resolución del Ministerio o Secretaría que regula la actividad. Así entonces, y siguiendo con mi cámara de fotos, para el SIM 85258029919 se necesita presentar un certificado que asegura que el producto en cuestión cumple con la RES. 92/1998 de la Secretaria de Industria, Comercio y Minería.
Para saber qué tipo de intervenciones tiene su producto a importar, comunicarse con Intervención: 4338-6731 al 34.

4) Si tiene alguna duda o los números cambiaron, el conmutador de la A.N.A. es 4438-6400.

Si quiere algo bien hecho, hágalo usted mismo.

No todo está perdido, después de todo.

Un par de llamadas a la oficina de Equipajes en el Aeropuerto de Ezeiza (4480-0210) y en el Aeroparque J. Newbery (4773-0971) me confirmaron que existe una resolución de la A.N.A. que básicamente dice que se puede traer lo que uno quiera EN MANO o COMO EQUIPAJE, siempre y cuando no supere el monto de U$S 300, y que, si ese monto es superado, debe pagarse el 50% de la diferencia. Si uso el ejemplo de la cámara de fotos, debería pagar el 50% de 200 dólares, que es la diferencia (300+200=500). Por lo que la cámara terminaría costando de esta forma, 600 dólares. La resolución es la 3751/94.

Ahora si que estamos hablando el mismo idioma: el rata.

Conclusión: Si está pensando en comprar algo, principalmente electrónico, espere y pare las antenas para encontrar a ese amigo que viaja al exterior por negocios o placer y está dispuesto a hacerle el favor de comprarla allá y traerla entre su atuendo. Su bolsillo se lo agradecerá.

2007 © Diego M. Costa Garrido

Panic Show .... a plena luz del día

2007-03-31T05:03:00.000-03:00

Este es el único tema que me gusta de la renga, o casi porque creo que hay otro que no recuerdo...buscandolo encontré esta joyita, la verdad está bárbaro el video y lo quiero compartir. El título de la entrada me dá idea de miles de cosas, voy a ver si escribo algo al respecto!!

POR FAVOR, NO HUYAN DE MI: YO SOY EL REY

Cuida los chanchos Mabel ! ! !

2007-03-27T02:07:00.000-03:00

Mi amigo el Presidente!

2007-03-18T21:42:00.000-03:00

Si, Señores, finalmente a todo Napoleón le llega su Waterloo, y mi fama de yetatore otrora conseguida aunque no revalidada, espera hacer de las suyas en breve. Claro, mi signada mala fortuna esperó mucho tiempo este momento y al fin pudo desquitarse: ESTUVE CON EL PRESIDENTE DE LOS ARGENTINOS!! Tal vez sea el momento de quitarse la máscara y confesar que tengo todos los números del Poder en mi celular. No me gusta alardear así que simplemente los llamo cuando cumplen años y mis encuentros sólo se producen si la casualidad lo designa.
La buena racha kirchnerista pronto sucumbirá!! Aguante Don Petete!!
El Jetatore anónimo, vengador de la mayoría de los argentinos.

SKABIO en Generación Gagá

2007-03-07T12:40:00.000-03:00

No les vengo a vender, les vengo a regalar, para la cartera de la dama y el bolsillo del caballero, el nuevo "SKABIO ACÚSTICO". El mismo consta de los temas de siempre, reversionados a un sonido nuevo, impactante, moderno, diferente...
Ud. no puede perderse este show, que se consigue en disquerías y otros negocios del ramo pero en esta ocasión, directamente del fabricante, el nuevo "SKABIO ACÚSTICO" no puede faltar en su lista de recitales.
"SKABIO ACÚSTICO" tiene la particularidad de ser un show "íntimo" y "exclusivo", algo que Ud. sabrá valorar. Paso a entregar más info sin ningún compromiso de compra... es un deber!!!
MAS INFO: SKABIO NET
ENTRADAS ANTICIPADAS: remato las últimas a sólo $15 pesos!!!
Solicitarlas a ska-bio@hotmail.com
DÍA: Viernes 9 de MARZO 23:30 hs.
LUGAR: RAVIGNANI 1732 en el BAR-AUDITORIO DE RADIO PALERMO

Generación Gagá: Obras maestras del terror I

2007-02-27T05:08:00.000-03:00

Bueno, resulta que un día se me ocurrió llevar la camarita al estudio y filmar a los chicos en el programa, pero mucho no gustó....
Acá les dejo un video que edité con un programita que me bajé... La verdad para ser el primero bastante bien, pero tuve que hacer imàgenes, cortar videos, mp3, copiar, pegar, alquilar, de todo... Veinte mil pasos para lograr esta obra maestra del terror mía...
y de Franco... jaja. xD

Piquete DeLuxe

2007-02-13T16:32:00.000-03:00

Estuve averiguando cómo denunciar a estos negros de mierda de la cumbiancha. Y ya no sólo porque nos interfieren la FM99.5 con cumbia todo el día. Ni tampoco porque usen 30 khz de antena contra los 5 nuestros. No. Los denuncio por negros nomás. Estoy re caliente, el COMFER sux!!

Para empezar, la página web no funciona, está caída. Por suerte Google la tenía guardada en caché y pude sacar un número telefónico.

Llamado mediante, me atiende una minita con aires de superioridad típica de empleada pública (creo que algo de eso sé) para tratarte como si vos molestaras haciendo una denuncia.
Sin embargo, la chica me dió toda la información que le pedí por lo que no me puedo quejar de ella demasiado. Me contestó amablemente cuando le pregunté si alguna vez tuvieron marchas y piquetes en la puerta (sisi, ya sé que sonó a amenaza, pero me gustó) y cuando le pregunté si las autoridades del COMFER estaban ahí ("están dónde deben estar me dijo", jaja).
-Recibieron algun pedido firmado por miles de oyentes??
-No, nunca, no lo permite el sistema de denuncias.

PLOP!

En síntesis, para denunciar a los cumbieros tenés que escribir por carta (firma digital te necesitamos más que nunca!!!) dirigida a la Dirección Nacional de Planeamiento y Desarrollo
Suipacha 765 (C1008AAO) y entregarla en mano en el 3º piso FRENTE Mesa de Entradas
para que 7 días después ratifiques la denuncia en persona otra vez.

Los del programa podemos hacerlo...y después?? Quién más lo hace? Nadie, por lo que este mecanismo está pensado para que la gente no denuncie, se canse, y directamente, cambie de dial y se olvide. Una verdadera mierda.

Pensé en armar una cadena de mails pero este sistema me lo tiró al bombo. Si la carta no funciona en el cortísimo plazo... el piquete es la mejor opción y lo' vamo' a romper todo, lo' vamo', y después...

y dispué nos vamo' a la bailanta.

Denuncias por clandestinidad e interferencias en Radio y TV Abierta y por Cable

Alcance de la Resolución 500/01. Denuncias por clandestinidad
Lugar de Presentación: En la sede central del organismo: Suipacha 765, Capital Federal, 3º piso, Coordinación General de Mesa de Entradas, Salidas y Archivos de lunes a viernes de 9:30 a 17:00 hs, o en las Delegaciones del Interior del país. Informes:0-810-222-6633 Forma de presentación: Por correspondencia con firma certificada del denunciante. Personalmente, debiendo acreditar identidad. Presentar original y copia de la denuncia. Constituir domicilio legal en el radio de la Delegación o en la Ciudad de Buenos Aires cuando la denuncia se interponga en la Sede Central. Denuncia
domicilio real. Identificar el servicio denunciado: denominación, frecuencia, localización, titular, etc..
Trámite: Recibida la denuncia el usuario deberá personalmente y por escrito ratificar o rectificar su denuncia dentro de los 7 (siete) días hábiles, de lo contrario el trámite carecerá de validez como denuncia.

Menú del día: Taxis a la manteca

2007-02-12T17:50:00.000-03:00

Leyendo el blog de una persona con mucha imaginación, más que la mía seguro (RECOMENDADO: BDS La letra con sangre entra) me hizo reir algo que escribió:

Existen 4 tipos de taxistas:
A- Los que escuchan Radio 10
B- Los que escuchan Cadena 3 (live from Córdoba)
C- Los que escuchan El exprimidor con Ari Paluch
D- Todos los anteriores juntos

Le agregaría el que más me simpatiza: el que escucha tangos en la 2x4 pero estaría traicionando el sentido del autor de la enumeración, que termina su sagaz observación con un "hay que clavarle un escopetazo en los ojos a todos"...
Me encantaría portar una escopeta recortada como el amigo de Sara Conor.

En fin, me puse a pensar en el increíble mundo del TASIMETRERO, el caballero de las calles, la plaga del microcentro, los profesionales del volante (me refiero a sus títulos de la UBA), etc., con sus códigos, sus costumbres, una tribu con muchísima autoestima... y sin embargo qué es lo más detestable? que creen que se las saben todas porque laburan en la calle....!!! puff

El otro día me tomé un tasi para ir al laburo, y le digo: siga derecho (es todo derecho) y me dice: - nooo, está todo cortado!! no sé qué mierda están haciendo pero no se puede ir, cortaron todo. Lo dijeron en la radio recién.

CRI CRI. WTF?

Qué ganas de complicarla, es todo derecho, ¿que te cuesta seguir? y si me está mintiendo? por unos centavos de mierda? Pero si estos cabezas te cortan el microcentro por el 8% cada 4 meses...en los últimos 2 años aumentaron como el 100%, obvio que por unos centavos de mierda...En fin...

-Ah si??? Está cortado?? Uhh que mal, bueno, cómo que por dónde vamos? Andá por el camino más rápido!! O el más corto, o lo que quieras pero dale! *Quien maneja? vos o yo? Conchisumá...*

Y empieza, la perorata...que el gobierno, que los argentinos, que son todos siomes (Siome: palabra de grasa que significa algo que aún no pude determinar con exactitud pero que parece "idiota"), que el costo de la vida, que el gasoil... flaco!! ¿¿no podés manejar sin despotricar?? Parece que cuando les dan la licencia (si la tienen!!) les dicen: bueno, a partir de ahora sos taxista, una ficha, una puteada, ok? La bajada de bandera no cuenta... es gratis...

Encima de que te putean, te tenés que bancar las caras de orto: diciembre, fiestas, todos queremos cenar con nuestra flia. iupii iuupii el espiritú navideño nos embarga... de pronto mirás el reloj, 2130 hs y recién saliste de la ducha, lpm.

Agarrás los imanes de la heladera, todos porque no tenés tiempo de mirar y los pasas uno a uno como figuritas, para buscar los radio taxis...

TU TU TU todos ocupados, que mierda, como laburan estos hijos de puta, no entiendo que se quejan que no hay laburo... Finalmente te atienden y dicen: No, ya no tomamos más pedidos hasta las 3 de la mañana... - Pero hasta que hora trabajan hoy? Hasta las 22. Pero si falta media hora, si pero ya no tengo más autos. -para que mierda me atendés turra!!! Y colgás desaforado...

Ya en la calle: no hay ni un alma, se escuchan tus monedas tilin tilin en el bolsillo... silencio sepulcral...

caminas 3, 4, 5 cuadras hasta la avenida más cercana más solo que jubilado de vacaciones y nada. De pronto, taxi que se detiene, se bajan los pasajeros y queda libre!! Gracias Rolando Rivas! dios de los taximetreros!! (N. del T.:en Carlito's Way existe un mafioso argentino con ese nombre, ja!)... pero te dice con el dedito índice de derecha a izquierda y la boquita como haciendo la seña del 2: Tititititi (NoNo).

ARGHHH,

Te le tirás en el capó y le decís: - ESpERÁ!!! Voy para CABALLITO, no podés ir hasta allá?

Te mira con cara de orto y te dice: - 20 pesos

WTF?? 2, el regreso. Como que 20 pesos? el viaje sale 10 con mucha garra... que aprovechador...

- Cof cof justo lo que pensé que salía, vamos!! (no vaya a ser que lo piense 2 veces y te deje pagando). Y ni en pedo te prende el reloj.

Y va y viene pisteando como en Taxi, la francesa, se cree que lo persigue la Sureté... o a lo mejor se cree que es un undercover cop y me confundió con la rubia de Rápido y Furioso. No ves que sos Roberto de Burzaco y no Toretto de Los Angeles???

O al revés, el boludo se cree que está haciendo una publicidad de Renault y va en cámara lenta sacando la cara por la ventanilla y mirando las vidrieras. No, la ciudad no está vacía y vos no manejás un Ford Focus desnudo.

Otros taxistas tienen calcomanías en toooodos los vidrios que dicen: No fumar y apenas apoyás el culex sentís un olor a faso que te voltea: te jode si prendo uno?. El olor...

Qué lindo que es cuando entrás y todo huele a plástico nuevo... el viaje se hace cortísimo y pasa desapercibido...

Ahora, hay algunos hijos de puta a los que el sueldo del taxi no les debe alcanzar y pasean mascotas en el asiento de atrás porque apestan. Olor a bolas terrible!! Siempre con funditas para que no se les manche el tapizado de su querido 504.

Pero man?? No te das cuenta que por más que saques las funditas la baranda no se va?? Yo los llamaría Taxis Patrick.... "La puerta se abre... y la baranda no se va!!!". Chiste malísimo pero que se imponía.

Y para terminar de descargarme contra esos negros automóviles y sus choferes, me dan risa sus aires de galanes. Todos se comieron a una minuza, que estaba bárbara, que no era gato y que se re enamoró de ellos y obvio, era pasajera. Se creen los guachi Arjona. Já. PD: Automotrices famosas, contactarse conmigo para cobrar regalías por los chivos.

Sabaratara sabaratara sabarataa... tran!

2007-02-08T13:06:00.000-03:00

"Juan Carlos Batman, paladín de la justicia porteña"

Estamos en presencia del mejor Batman de la historia. Michael Keaton? Christian Bale? George Clooney? Pues no, lectores, de quién vamos a hablar si no es de Juan Carlos Batman, mi amigo personal. Después de haberlo visto fué la primera vez que jugué a ser un superhéroe. Pero no me levantaba a las 6 como él por que "ya de las 6, 6 y media empieza el delito, no es cierto?"
Quiero denunciar públicamente la injusticia del famoso sitio de películes IMDB (Internet Movie DataBase) por no poner a nuestro querido Juan Carlos Batman en su lista de imitadores baratos del nuestro que es bien argento.
Click para ver una lista de BATMANS mundiales imitadores baratos de Alfredo Casero
En este video que alguien gentilmente digitalizó, se ven partes de lo mejor de chachacha...es realmente imperdible!! BATI-ENTENDISTE??

Gracias Gordo por la magia.

Krusty y Homero serían hermanos

2007-02-05T18:56:00.000-03:00

CABLE DE ÚLTIMO MOMENTO (GagáPress)

A partir del descubrimiento del mapa del genoma humano la ciencia pudo descubrir las cadenas de ADN de los famosos de la TV. Sin lugar a dudas el hallazgo más espectacular lo dió el Dr. Nick Riviera en equipo con el Dr. Julius Hibbert, quienes luego de arduos estudios y pese a la intentona por parte del canal FOX de ocultar la verdad, son hoy portada en todos los diarios del mundo.

Trascendió que el famoso payaso Krusty es el hermano mayor de Homero, a quién su familia rechazó por su precoz predilección por el alcohol: esto explicaría el porqué de su persistente nariz roja, único rasgo distintivo que lo diferencia de su hermano pequeño. La palidez del payaso sería a raíz de la hictericia contraída en Da Nang, Vietnam durante el conflicto.

El conductor y periodistas de espectáculos Jorge Rial dijo que "tenía el video" pero no quería mostrarlo debido a su "estrecha amistad con el clown". Por su parte, Homero Simpson desmintió que se rapara el cabello para aumentar las diferencias, y dijo que su problema de calvicie es una consecuencia de su trabajo en la Planta Nuclear de Springfield.

▒ PURE BALVANERA ▒ pudo acceder a un documento histórico que provoca más dudas que certezas pero sugiere que la verdad está al caer. Una foto de ambos antes que Homero perdiera el cabello. Stay tuned.

El hornero no paga expensas!!

2007-02-05T16:16:00.000-03:00

Queremos informar a todos los copropietarios que en el cálculo del prorateo del último mes se incluyen los interes punitorios para la unidad funcional del Sr. Hornero y flia. que comparte la medianera con el propietario de la unidad funcional 18, correspondiente al quinto piso departamento D de nuestro inmueble.

El Sr. Hornero subrepticiamente construyó su hogar traicionando la confianza del Sr. Administrador y de este consorcio, por lo que, una vez descubierta la irregularidad, se procedió a indexar en los porcentuales asignados a cada U.F. el del nido, que sería del 3,45% del total.

Adjuntamos una foto a esta circular a fin de que todos a las pruebas se remitan.

Sin otro particular, saludos a los señores propietarios e inquilinos con la consideración más distinguida.

El Administador